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Quarta-feira, Julho 19, 2006
Those were the days # 10
La route de Beyrouth est maintenant desservie en Caravelle, l'avion à réaction le plus moderne et confortable du monde. Seulement MEA - Middle East Airlines vous assure un tel niveau de service.
Le Liban vous attend: découvrez un pays de merveilleuses paysages, de la montagne à la mer, ou Beyrouth, la Paris de L'Orient. Découvrez une culture millénaire, trouvée dans chaque village. Découvrez un peuple chaleureux.
Liban, le Pays du Cèdre.
Those were the days # 10
La route de Beyrouth est maintenant desservie en Caravelle, l'avion à réaction le plus moderne et confortable du monde. Seulement MEA - Middle East Airlines vous assure un tel niveau de service.
Le Liban vous attend: découvrez un pays de merveilleuses paysages, de la montagne à la mer, ou Beyrouth, la Paris de L'Orient. Découvrez une culture millénaire, trouvée dans chaque village. Découvrez un peuple chaleureux.
Liban, le Pays du Cèdre.
Quinta-feira, Julho 13, 2006
Ladies and gentlemen, may we have your attention please for the following presentation about safety on board. Your hand luggage must be placed under the seat in front of you or in the overhead bins. Please take care when opening the overhead bins, as some items may have shifted during the flight. Please make sure your seat is in the fully upright position and that your table and leg rest are folded away for take-off and landing. It is forbidden to place luggage in front of the bulkhead seats or the emergency exits. For safety reasons it is forbidden to use any electronically-operated equipment during take-off and landing or while the fasten seatbelt sign is on. Please note that portable electronic equipment such as mobile phones, television and radio receivers, walkie-talkies and cordless computer mouse devices may not be used at any time during the flight. Please fasten your seatbelt for take-off and landing. For safety reasons, we advise you to keep your seat-belt fastened when seated at all times. Secure infants with the infants belt which will be distributed by your flight attendants, if needed. Please note that this is a non-smoking flight, smoking is not permitted at any time onboard. Smoking in the lavatories is dangerous and may activate a smoke alarm. In case of loss of cabin pressure, oxygen masks will be released automatically. Pull the mask towards you and cover your nose and mouth, then help children and other passengers requiring assistance. In case of impact on land or water, position yourself as shown on the screen. To evacuate the aircraft, follow the marked emergency exit paths. Emergency exits are marked with Exit signs and are located as shown on the screen and on the safety onboard card. Your life jacket is located under your seat, or under the arm rest between the seats. Pull the life jacket over your head and attach the strap. Infant life jackets will be distributed, if required. Do not inflate your jacket until you leave the aircraft. Pull the strap until the jacket is properly adjusted. If the life jacket does not inflate or needs more air, blow through the rubber tube. In case of emergency on water, the evacuation slides will work as rafts. The safety cards show the various procedures and the use of the safety equipment. Please study the card carefully. In an emergency, you must follow the orders given by the crew.
Thank you for your attention!
Terça-feira, Julho 11, 2006
Isto agora é um STATEMENT!
Eu NÃO vi o último episódio de Six Feet Under.
Domingo, Julho 09, 2006
Algumas considerações sobre a notoriedade
Do ponto de vista AUDIÊNCIAS, escrever sobre as propriedades curativas da uva vistas por um prisma "Naturismo nos 50's" é suícida, não chama público.
Vou ser claro: este blog existe como espaço para EU delirar. Em vez de fazer instalações multimédia em museus de arte comtemporânea faço pequenos posts, também multimédia, num blog. O cool é o mesmo. O objectivo também: pura ejaculação intelectual. O artista que é artista, o gajo da linha DURA, não quer saber do público para nada, salvo para o insultar.
Que se foda o público!
Não vá ao museu ver instalações multimédia inatingíveis e entediantes. Leia o De Puta Madre - um blog signé Juanito Banana - no conforto do lar. E se lhe apetecer rir ou insultar o autor, em casa pode, no museu não.
Sexta-feira, Julho 07, 2006
Cadernos de Terapêutica Natural # 1
A UVA CURA!
O suco da uva cura as nações; não o vinho.
O vinho enlouquece.
Antes do bíblico «dilúvio universal» já existia a uva.
LUZ E UVA
A uva é o sol com os seus raios luminosos concentrados.
A uva é boa. A uva é uma das principais frutas da Trofoterapia.
A uva rejuvenesce!
(...)
QUE FAZER?
Eu tenho observado que a maior parte dos bebedores de vinho empedernidos é muito pouco partidária de comer uvas. E quando se encontram mal do estômago, do duodeno, com as suas úlceras do piloro, com os seus apertos, recorrem à operação cirúrgica depois de terem fracassado com tantas marcas de específicos. E, uma vez operados, estão metidos numa cadeia de sofrimentos.
O leitor nunca pensou neste raro paradoxo da vida fugaz e diária: que todo aquele que é afeiçoado ao álcool no geral é inimigo das frutas. Como também aquele que é amante dos cinemas, teatros, bailes, cabarés, tabernas e lupanares é pouco partidário das excursões à montanha (1), dos banhos de sol na praia, dos desportos, da respiração de ar oxigenado nos bosques e em plena natureza. Não há que estranhar-se coisa alguma, tratando-se de uma humanidade que se encontra num terceiro ou quarto grau de degeneração patológica.
(1) Para fazer isto, devem levantar-se cedo e estar de bom humor e com sã alegria no coração (Nota do Autor)
(...)
São incontáveis os casos de crianças completamente anémicas, escrufulosas, com paralisia e falta de desenvolvimento dos ossos e outras com grande avitaminose que têm podido, com os anos, ser grandes atletas, graças às curas pela uva.
Até para as que querem ser mães, as embaraçadas têm triunfado com as curas pela uva, evitando assim os abortos involuntários e os partos tóxicos.
(...)
Tem-se falado muito das curas de rejuvenescimento, cujos métodos variadíssimos chegam ao infinito, alguns até à extravagância e à loucura, outros métodos mais ridículos e infantis, e outros, únicos, como por exemplo: fazer a vida conjugal com uma pessoa jovem (muito jovem, mas que já tenha iniciado o poder sexual) do sexo oposto (Huferland); outros com o enxerto das glândulas intersticiais do macaco (Dr. S. Voronoff); outros com operações especiais de orgãos internos (Steinach); com preparados líquidos de concentração alcóolica, chamando-lhes sempre «Elixir de Longa Vida» ou «Licor de Ouro» (na antiga China e na antiga Pérsia, os alquimistas, entre eles Paracelso, Bacon, e modernamente Metchnicoff, com a sua teoria de reabsorção da secreção prostática e o seu leite coalhado búlgaro); e na actualidade a teoria da injecção de sangue jovem, os preparados de sulfamidas e os de penicilina.
Tudo tem fracassado na realidade. O mais importante está em não se desgastar: «viver como se fosse um velho, sendo jovem, para ter juventude na velhice». Um ser celularmente envelhecido não pode, por nenhuma magia de Deus, tornar-se jovem, nem por qualquer procedimento externo, porque não existe nenhum que possa iludir o artificial ao antinatural. São métodos nascidos das trevas.
(...)
A SUMA MEDICINA:
Querido leitor:
É conveniente tirar de uma vez da sua cabeça essa dúvida: se é ou não verdade o nosso Naturismo Cientifico e Trofoterapêutico.
Pense nisso e fará muito bem!
A dúvida mata-o!
A dúvida nunca resolve nada.
A dúvida é terrível e perigosa para o seu caso de doença, quer esta seja crónica ou aguda; é a sicoastenia!
Uma decisão concreta e rotunda esclarece todo o caminho obscuro, e essa luz é o horizonte luminoso onde a Mãe-Natureza nos estende amorosa a mão para nos conduzir pelo caminho da melhor saúde, da alegria plena e do juvenil optimismo.
Abra esse beco sem saída em que o encerrou a dúvida mortal, e às vezes criminosa, resolvendo-se de uma vez pelo caminho da cura: a Trofoterapia! E no caso do nosso tema: a cura pelas uvas.
Não torture nem martirize mais o seu corpo com os tóxicos que se formam no seu laboratório interno pelas más combinações químicas dos alimentos que o senhor ingere diariamente.
Não perca tempo!
Não vacile!
Não duvide mais!
Enriqueça a sua hematide com as vitaminas da uva!
Estamos seguros, bastante seguros, da nossa verdade suprema, da nossa Trofoterapia Individualizada. Por isso, damo-la a conhecer com entusiasmo, aqui neste livro.
Ser ou não ser!
A dúvida é pessimismo e tristeza, com o que não se faz nenhuma obra grande. Não duvide, não vacile! Aja e triunfará. A decisão é força, é virilidade de espírito, êxito do seu coração!
A dúvida é dos cobardes e dos negligentes!
Os que duvidam do Naturismo Ciêntifico não se curam!
Mate de uma vez a sua dúvida e triunfará!
Colombo não duvidou e, por isso, descobriu a América!
Galileu não duvidou e descobriu que a Terra girava!
Harvey não duvidou e descobriu a circulação do sangue!
Newton não duvidou e descobriu a lei da gravidade!
Einstein não duvidou e deu com a quarta dimensão!
Edison não retrocedeu e descobriu a luz eléctrica.
E Marconi, a telefonia sem fios!
E o senhor não pode descobrir, com um plano adequado de vida, o regresso à saúde?
Triunfe e sempre em frente!
Esperamos ajudá-lo sempre, sempre, sempre...
(excertos da obra do Professor Nicola Capo, do Instituto de Trofoterapia de Barcelona, caderninhos mensais editados ao preço de 3$50, assinatura semestral 18$00, circa 1958)
Organize JÁ a sua biblioteca de Naturismo Cientifico!
Quarta-feira, Julho 05, 2006
Profissão: Arquitectura
God help us all...
Isto é DEPRIMENTE.
PS - Alguém me explique como é que se coloca directamente um video do YouTube aqui no bordel! É muito mais high-tech que um simples link, e eu não quero parecer simplório.)
All about the 'hood! *
I'm you momma I'm your daddy I'm that nigger in the alley I'm you doctor when you need "Want some coke? Have some weed!" You know me, I'm your friend I'm your PUSHERMAN.Ain't I clean, bad machine, super cool, super mean Feelin' good, for the man, SUPERFLY! Here I stand, secret stash, earn his bread, have his bitches in his bed I'm your PUSHERMAN. Solid life of crime A man of all circumstance A victim of ghetto demands Insecure of his past How long can a good thing last?
*
(Parece que agora dizer 'hood já não é cool. Os sujeitos street-wise da América suburbana agora dizem "barrio". Mesmo os não-hispânicos. Estou triste! Onde é que já se viu um big bad-asssss nigger pimp dizer "I'm doin' it for the barrio"? He's doin' it for the motherfunckin' hood!)
Sábado, Julho 01, 2006
Tango + Tragedy + Comedy + Kilombo (Whorehouse) = Nuevo Tango
Álbum a ouvir com muita urgência, recomendação máxima, prioridade absoluta.
Damas e caballeros (dizer "cabadjeros", porteño style), se baila el tango!
Silencio.
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La route de Beyrouth est maintenant desservie en Caravelle, l'avion à réaction le plus moderne et confortable du monde. Seulement MEA - Middle East Airlines vous assure un tel niveau de service.
