De Puta Madre

1. Are you seeking entry to the USA to engage in criminal, terrorist or immoral activities? (Yah, juro, a isto temos que responder Yes ou No. Hum, pergunta difícil... Será a masturbação imoral? Fi-lo algumas vezes em território americano... OOPS! =) )
2. Are you or have you been in any way connected to the German Nazi party, especially during the period of 1933-1945? (Nasci nos 80's... Hum, yah, aliás, o Himmler era meu amigo pessoal...)
3. Are you bringing into US territory snails, grass, cheese, fruits, or any type of food prohibited by the US Health Departement? (Havia uma lista maior de alimentos proíbidos. Sim, tenho caracóis escondidos nos bolsos, e uma mala cheia de maçãs terroristas...)
4. Have you ever been diagnosed any type of mental illness, or have you been in a psychiatric institution before?

O mortificante questionário continuava neste tom. Mas o melhor era o fim:

É melhor dizer que não, portanto... Mas estas belíssimas questões não demoveram os terroristas do 9-11, pois não? Enfim, 2ªconclusão: os americanos não percebem nada de segurança do estado, e pensam que apanham terroristas com perguntinhas inocentes destas. São, de facto, tristes.

Após um estafante voo transatlântico, lá aterrei em Nova York. E sou brindado com esta beleza arquitectónica: o fabuloso terminal Jet-age do Eero Saarinen, arquitecto expressionista. Todo o edifício parece uma ave prestes a descolar, não há uma parede plana, tudo flui, tudo é movimento. Adoro. É Monumento Nacional, e muito bem. ah, estão a ver o café do 2ºandar? Ao lado desse há outro, que se chama Lisbon Bar! =) Nunca me esqueci. Farei um post só sobre isto, porque sou um arquitecto frustrado, sabem? Lol, mais c'est vrai.

TWA by Eero Saarinen... Um delírio Jet-Age, uma visão inesquecível.

Desembarque, há que passar a alfândega. e aqui começa o medo a sério. Somos conduzidos a uma sala com um gigantesco friso "WELCOME TO THE UNITED STATES OF AMERICA", e esperamos a nossa vez de ser massacrados por um imbecil oficial do Immigration Office. Há um Taboo nesta sala: Everyone behind the yellow-line. A já mítica linha amarela, a divisória entre a América e o Mundo. É uma merda duma linha. Mas coitado do infeliz que ousar passar o dedo mindinho para além da linha sem ser autorizado. Imediatamente ecoam gritos "SIR, PLEASE GO BEHIND THE YELLOW LINE!!!" É uma obssessão, a puta da yellow-line... 3ª conclusão: os americanos seguem sem discussões as regras. Se a linha não é para passar, ninguém passa mesmo. Que tristeza...

Já cá fora, há que esperar o voo de ligação para a Florida. O lindíssimo terminal estava em estado deprimentemente abandonado: nas casas de banho, paquistaneses com um ar asqueroso ofereciam-nos os seus serviços como limpa-sapatos, as lojas estavam fechadas, tudo parecia parado no tempo. Era pior que a estação de Metro do Colégio Militar, e olhem que não é fácil... Um edifício lindíssimo, a maior pocilga imaginável. 4ª conclusão: os americanos estragam tudo o que têm de bom.

No voo para Orlando, que não é tão pequeno quanto isso, o serviço é inexistente. Nós, vindos de um voo anterior de 7 horas, estávamos cheios de fome. Ofereceram-nos uns peanuts e uma complimentary beverage. Não, não havia orange juice. Tinha acabado. Só água, Coca-Cola ou uma Budweiser, honey... Num voo de 3 horas ou mais. Que desespero. 5ª conclusão: os americanos não têm noção do que é bem receber, do que é um bom serviço. Nos voos internos, um saquinho com pistachios é uma bruta refeição. Santa paciência...

Orlando, ou melhor, DisneyWorld, Universal Studios e o SeaWorld (Orlando é uma cidade insignificante, onde dormem os empregados da Disney) foi honestamente muito divertido. 10 dias de montanhas russas, parques aquáticos e merdas afins, é só rir. E ainda visitámos o Cape Canaveral, de onde eles lançam os Space Shuttles... E onde fiquei a saber que os EUA se orgulham por estourar um budget incalculável em desenvolvimento de foguetões, em vez de melhorarem o seu sistema educativo (que segundo consta, consegue ser mais desorganizado que o nosso...)

O pior ainda ver aquelas mutações a que se convencionou chamar...Americanos! Míudos da minha idade com 200kg, famílias inteiras que tinham que se deslocar em carrinhos de golfe pelo parque, porque eram demasiado obesos para andar com aquele calor tropical. E como andar em carrinhos eléctricos é muito cansativo, compensavam tudo com um Mega Cheeseburger with Xtra-Large French Fries (agora Freedom Fries...Arg...) and a Super Big Coke. Míudos de 6 anos já obesos mórbidos... Enésima conclusão: os americanos são masoquistas, e rejubilam-se por isso. São felizes assim. Um hamburger é a maior felicidade do americano médio.

O mais humilhante foi uma vendedora de casas em time-sharing que não percebia a diferença entre Portugal e as Filipinas. Achava que só podíamos ser filipinos. Bitch... Última conclusãode hoje: os americanos são duma incultura absolutamente devastadora!

Se aguentaram, I doubt that, voltariei 2ªfeira com a parte 2: Xmas in New York. Paradoxos ainda piores, mas duplamente divertidos! Stay tuned...

Juanito Banana